Эссе о мужской психотерапии
У меня скоро освобождается «мужское» место в терапии, цели достигнуты и есть ощущение, что «пора в свободный полёт».
⠀
Да, будучи женщиной, мне весьма ценно работать с мужчинами.
Это возможно, когда нет оценок и ожиданий, есть принятие и интерес.
⠀
При этом я зашла в профессию со своими ограничениями, со своими травмами, и мне было непросто.
⠀
Но сдаваться не хотелось, так что на супервизию к мужчине-супервизору…
И вот уже легче, свободнее 💙
⠀
Думаю, немалую роль здесь играет и свой жизненный путь, как женщины — из ожиданий в принятие. И дружу я с мужчинами просто так. Как с человеками.
⠀
Мужчины в терапию приходят реже.
И открывают свой мир.
В котором… мы так похожи, мы все очень уязвимы. Только женщинам это как будто хоть как-то можно, а мужчинам как будто нельзя. Женщины, желая вроде бы близости, часто не в состоянии принять мужчину настоящим, с «неправильными» чувствами, сами находятся в противоречии, от которого страдают: и близости хочу, и отталкиваю, когда обнаруживается что-то нешаблонное. Непринимая в себе свои раненые части, очень сложно принять их в мужчине. И вот мы уже в отношениях на расстоянии, хоть и не подозреваем этого. На большоооом расстоянии от самих себя и от партнёра. И с той стороны то же самое… Грустно.
⠀
Недавно мой коллега сказал, что злится на меня, а поводом стала цитата из книги Робин Норвуд, которую я разместила у себя в рубрике «цитата дня». Там было о том, что женщины часто выбирают мужчин, неспособных ответить взаимностью, неспособных любить, перерабатывая свою детскую травму. А мой коллега… разозлился. Хотя я не почувствовала ни капли злости в его словах ко мне, а почувствовала боль. Боль и обиду, ощущение заброшенности и несправедливости. «Ведь мужчины тоже страдают от того, что выбирают неподходящих женщин, но об этом никто не говорит».
Я знаю. Я знаю… Хочется обнять, и повторять: я знаю. Да, всё так. У вас как будто нет никаких тонких проблем, все ваши проблемы словно бы должны быть сосредоточены на статусе, деньгах, проблемах вашей женщины…
Мой лучший друг — мужчина. Он же — друг моего мужа уже много лет, хотя и меньше, чем мы вместе. У них своя близость, у меня с ним — своя. Мой друг мне сказал как-то, что со мной чувствует себя нормальным, а я удивилась, что он может чувствовать себя НЕнормальным, ведь он для меня ну просто какой-то суперчеловек, со всеми своими особенностями. Я даже не думала в категориях нормальности о нём, а только в категориях «ух ты», «я рада, что мы вместе», «мне жаль, что тебе сейчас вот так»…
⠀
К чему это всё? К тому, что «у них тоже есть чувства, даже если снаружи это бетонная стена», к тому, что «им тоже больно», к тому, что мы слишком загнались в своих ожиданиях от себя и от мужчин, вместо того, чтобы открывать себя настоящих и их настоящих, любить и быть любимыми.
⠀
В самой глубокой глубине внутри каждого человека есть тот, кто хочет познавать и быть познаным, любить и быть любимым: собой настоящим. «Порепанным», несовершенным. Быть вместе. Бережно относиться к этим несовершенствам и зазубринкам друг в друге, и тогда надобность в защитах и бетонных стенах отпадёт.
⠀
Но всё это — снова и снова через себя. Принятие себя => бережность к себе => понимание к партнёру, способность дать ему место быть собой без оценок в категориях «мужик/не мужик», «сила/слабость».
⠀
Пост написан с чувством благодарности тем людям, которые делятся со мной своими чувствами: клиентам-мужчинам, коллегам-мужчинам, подруге и коллеге, которая выслушивает и принимает меня с моими рассуждениями о моих собственных чувствах к мужчинам вообще и мужчинам в моей жизни в частности. Это всё очень ценно для меня. Передаю дальше 💛
__
Если вам отозвался мой текст, предлагаю вам подписаться на мой блог в инстаграм — там тексты выходят чаще и больше общения друг с другом. Буду рада «своим» людям — тем, кто со мной в резонансе, кому важны темы, которые я поднимаю и кому отзывается то, как я о них пишу.