О желании умереть…
По-настоящему умереть мы практически никогда не хотим. Мы хотим жить, не испытывая чего-то. Какого-то страдания. Какой-то муки. Но мы хотим жить.
Это было открытием для меня когда-то. 
И очень жаль и больно понимать, что люди уходят из жизни, хотя их мучения могут быть разрешимы. Уходят, не умея просить о помощи, или даже не зная, что имеют вообще это право — попросить помочь. Это оставляет чувство ужаснейшего недоразумения. Желания вернуть оттуда, откуда не возвращаются. Желания услышать… Мы часто не слышим их.
Иногда мне кажется, что, делая тему суицида табуированной, мы не даём людям шанса сказать об их боли. И я радуюсь, когда кто-то рядом со мной может выдохнуть: «я думал о том, чтобы уже закончить всё это…» Естественно, сами эти мысли не могут меня радовать. Меня радует то, что какая-то часть напряжения уходит, когда человек может открыто поговорить об этом хоть с кем-то, зная, что сейчас на него не накинутся с осуждением и не посмотрят, как на сумасшедшего. Учитывая, что желание умереть заменяет собой желание освободиться от мучения, я не вижу ничего ненормального. Не хотеть мучиться — нормально. Не видеть выхода и возможности — а всегда ли мы можем увидеть его сами, без посторонней помощи? Часто в тяжелых чувствах мы оказываемся словно в туннеле, где поле зрения резко сужается, и мы уже не можем увидеть ситуацию целиком.
Я сегодня о том, чтобы было меньше запретных тем между близкими людьми. О том, что об этом можно говорить. Если не с близкими, которые не хотят слышать, то хотя бы с психологом. О том, что не хотеть мучиться — это нормально. И о том, что этот вариант (умереть) всегда останется, но можно ведь попробовать что-то сделать? Вдруг всё-таки есть другие возможности выйти из страдания, не выходя из жизни?..
PS: Думаю о феноменологии того, как получился последний пост.
Я пришла домой в хорошем настроении. Сидела, пила по очереди свой любимый чай, читала с удовольствием ужжжасно интересную книгу… И захотелось мне о чём-то написать. И я начала. Начала о чём-то другом, не о суицидальных мыслях, но о чём — уже не помню: стёрла, нашла в галерее фотографию неба, и написала, о чём написалось.
И оно оказалось нужным здесь и сейчас в моём окружении, сегодня. Не написала бы — не узнала, не смогла бы откликнуться.
Хотя, скажу честно, тема близка лично мне и лично я когда-то оттолкнулась от дна. Несколько лет назад началось моё движение всё дальше и дальше от причин, по которым мысли о смерти были ежедневной реальностью.
Полезно оглянуться назад.
Не так легко сделать, как написать, но оказалось возможно.